水管漏得厉害，院子里已经积满了水。修理工答应马上就来，结果等了大半天才见到他的影子。他懒洋洋地问住户：“现在情况怎么样啦？”
一位主妇说：“还好。在等你的时候，孩子们已学会游泳了。”
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，他们推派一名男同事，去向经理反应这件事。
男同事向经理说：
“我们要求加薪。”
经理不解地问：
“不是才刚调过，怎么又要调薪呢？”
男同事回答：
“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
一位美女到精神病医生诊疗所去，说自己精神紧张，医生要求她躺在一张长沙发上，放松……
美女犹犹豫豫地：“但是……”
医生：“亲爱的，躺下。不然我无法帮助你。”
当美女解开衣服，半裸着躺在沙发上时，她看着年轻的医生。
医生走近她，问：“告诉我，问题是怎么开始的？”
美女：“大夫，就这样开始的，就像这个样子。”
我的丈夫是个生物学教师，当他接受了另一个城市的教职时，我们除了收拾平常的家用行李以外，还得包装他那一盒盒的教材——植物标本、化石及骨骼等。
在搬家的那天，我看到一个工人拿着一个大盒子，准备一二三举起来时，“喔，请小心一点！”我就叫起来：“那是我丈夫的骨骼！”
那工人停了下来，盒子还举在半空，然后他轻轻地放下来，抖颤着声音问道：“哪一个丈夫啊？”
有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”
在车上，两个相遇的商人正在谈论他们的子女，“在小女17岁生日时，我给她前门的钥匙。”
“老朋友，这样做很恰当。”
“真的，我是因为已厌烦她每晚偷爬厨房窗户而踢翻牛奶瓶子才给她的。”
阿赫等了好几辆公共汽车，都因为人太满没能挤上去。一气之下，他跟着汽车跑回了家。
气喘嘘嘘的他对老婆说：“你瞧我，今天跟着公共汽车跑回来，省了两个便士呢！”
老婆答：“你呀，应该跟着出租车跑，那就可以节省两个卢比了！”
一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士，当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车钱，但总因人挤车晃，没办法摸到钱，她感到焦急之至。
“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生的男子对她说。
“谢了，我自己付。”她不领情地拒绝。
“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦的说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边瞥了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。
“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
在一次星期天的布道会上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人在这方面的堕落，他严肃而激昂地说道：
“我希望在座的兄弟姐妹不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的，请站起来让我们大家给予祝福。”
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时，坐在后排一个手抱婴孩的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。
“是啊！但你总不能让才四个月大的婴儿自己站起来吧！”
店员问一位买馅饼的胖女人：“请问，给您切成六块，还是八块？”
“当然是切成六块。”胖女人说，“我得减肥，再也吃不了那么多块了。”
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚，这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极重。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。海涅解释说：
“这样至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。” 《世界幽默经典》 中国城市出版社 哈哈编
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